terça-feira, dezembro 30, 2003
Voltei depois de uma incursão naquele que é o terrorífico mundo natalício!!!
Ainda com arrepios na espinha constato que o Natal faz com que fiquemos todos com muito menos Q.I.!
E Porquê, perguntam-se aqueles que têm o castigo de ler este Blog?
Tá bem, eu respondo...
Em toda esta época, que ainda não acabou, toda a gente diz coisas como:
1- O que eu quero é que haja muita Paz no Mundo.
2- Que todos os meninos tenham uma prendinha no sapatinho, especialmente os mais pobres.
3- Natal é quando um homem quiser e por isso temos que ser solidários com o próximo.
4-et caetera, et caetera
Ora bem, digam lá que isto não parece um discurso de candidata a miss Universo!!!!
Ao menos se a perda de inteligência fosse acompanhada pelo surgimento de excelentes curvas no corpo, eu poderia acabar por achar que haveria uma lei de compensação: Perda de Q.I.+ Mais gajas boas (passe a boçalidade)= Justiça
Mas tal não acontece e sou obrigado a levar com essas frases absurdas.
Natal é quando um homem quiser - fdx, não há quem aguente.
E o que fariam aqueles senhores que fabricam os calendários com mulheres nuas que vemos em todas as oficinas de automóveis que se prezam se o mecânico de fartos bigodes, ao meter o mindinho na orelha, decidisse que o
que lhe dava jeito era fazer o Natal em Junho. Porra, era mais gente para o desemprego!!!!!
Acabem lá com essas ideias absurdas e a partir de agora digam apenas coisas com nexo!!
Certo de que vão ganhar juízo, Até à próxima.
Ainda com arrepios na espinha constato que o Natal faz com que fiquemos todos com muito menos Q.I.!
E Porquê, perguntam-se aqueles que têm o castigo de ler este Blog?
Tá bem, eu respondo...
Em toda esta época, que ainda não acabou, toda a gente diz coisas como:
1- O que eu quero é que haja muita Paz no Mundo.
2- Que todos os meninos tenham uma prendinha no sapatinho, especialmente os mais pobres.
3- Natal é quando um homem quiser e por isso temos que ser solidários com o próximo.
4-et caetera, et caetera
Ora bem, digam lá que isto não parece um discurso de candidata a miss Universo!!!!
Ao menos se a perda de inteligência fosse acompanhada pelo surgimento de excelentes curvas no corpo, eu poderia acabar por achar que haveria uma lei de compensação: Perda de Q.I.+ Mais gajas boas (passe a boçalidade)= Justiça
Mas tal não acontece e sou obrigado a levar com essas frases absurdas.
Natal é quando um homem quiser - fdx, não há quem aguente.
E o que fariam aqueles senhores que fabricam os calendários com mulheres nuas que vemos em todas as oficinas de automóveis que se prezam se o mecânico de fartos bigodes, ao meter o mindinho na orelha, decidisse que o
que lhe dava jeito era fazer o Natal em Junho. Porra, era mais gente para o desemprego!!!!!
Acabem lá com essas ideias absurdas e a partir de agora digam apenas coisas com nexo!!
Certo de que vão ganhar juízo, Até à próxima.
quarta-feira, dezembro 17, 2003
O lobby gay está a tomar conta de Portugal!!!
Enquanto escrevo estas linhas escondido numa cova, debaixo de uma casa, no centro do País, ouço lá fora os saltos altos dos travestis a bater contra o empedrado, à minha procura.
Batem forte, fortemente como quem clama por mim
Será chuva, será gente?
Inteligente não é certamente
O ser que escolhe ser assim.
Depois de eu ter tentado berrar ao mundo que o lobby gay está a dominar tudo - mas só depois de 27 cervejas e três traçadinhos - comecei a verificar que quatro homens (??!!!) com calças de vinil e fartos bigodes me seguiam "discretamente". Foi aí que percebi que me tinha atrevido a enfrentar "as forças do mal".
Não me restou qualquer alternativa senão fugir e viver durante três dias numa caverna do Gerês a alimentar-me de pequenos mamíferos e raízes de árvores.
Mas até aí me descobriram.
Estava eu deitado na minha almofada de cardos quando, ao longe, escutei a Barbara Streisand a cantar o Yentl.
Ao pegar nos meu binóculos Zeiss - passe a publicidade, mas um blogger tem que fazer pela vida - vislumbrei no horizonte a carrinha das forças especiais de Recuperação Organizada de Terroristas Ostracizados ou ROTO. As suas rajadas de lantejoulas cegaram-me os olhos mas mesmo assim consegui fugir.
Este é já o décimo terceiro dia em que estou enfiado neste buraco a tentar abrir os olhos ao mundo (sem malícia).
Podem pensar que sou paranóico mas verifiquem este conjunto de dados:
Se o lobby gay não comandasse este País ...
1 - Alguma vez o Serginho lançava um CD?
2 - O MLG apresentava um programa de televisão cinco dias por semana?
3 - A "Catherine Deneuve" comprava submarin ... desculpem ... vinha inaugurar os cinemas Alvaláxia?
4 - O tio José Castelo Branco fazia capas de revista com a brilhante frase: "Os presos fizeram uma cantilena com o meu nome"?
5 - O Cláudio Ramos apresentava o "Ólho Video? - embora este por causa do olhó ainda tenha uma certa lógica?
Qualquer dia ainda pedem à Belle Dominique para fazer uma nova versão "playback" do hino nacional que plagie o "I Will Survive" da Glorya Gaynor ou o "YMCA" dos Village People.
Mais cedo ou mais tarde ainda nos aparece um ministro gay ... mais uma vez desculpem esta profecia pode já estar desactualizada ...
Ainda penso na hipótese de aparecer um grande cantor pop ou todo o clero de um país envolvidos em práticas pedófilas ...
Mas se isso acontecer provavelmente já não estarei cá para ver.
Vou vestir a minha farda de bombeiro e vou tentar despercebido no meio deles.
Desejem-me sorte ....
Enquanto escrevo estas linhas escondido numa cova, debaixo de uma casa, no centro do País, ouço lá fora os saltos altos dos travestis a bater contra o empedrado, à minha procura.
Batem forte, fortemente como quem clama por mim
Será chuva, será gente?
Inteligente não é certamente
O ser que escolhe ser assim.
Depois de eu ter tentado berrar ao mundo que o lobby gay está a dominar tudo - mas só depois de 27 cervejas e três traçadinhos - comecei a verificar que quatro homens (??!!!) com calças de vinil e fartos bigodes me seguiam "discretamente". Foi aí que percebi que me tinha atrevido a enfrentar "as forças do mal".
Não me restou qualquer alternativa senão fugir e viver durante três dias numa caverna do Gerês a alimentar-me de pequenos mamíferos e raízes de árvores.
Mas até aí me descobriram.
Estava eu deitado na minha almofada de cardos quando, ao longe, escutei a Barbara Streisand a cantar o Yentl.
Ao pegar nos meu binóculos Zeiss - passe a publicidade, mas um blogger tem que fazer pela vida - vislumbrei no horizonte a carrinha das forças especiais de Recuperação Organizada de Terroristas Ostracizados ou ROTO. As suas rajadas de lantejoulas cegaram-me os olhos mas mesmo assim consegui fugir.
Este é já o décimo terceiro dia em que estou enfiado neste buraco a tentar abrir os olhos ao mundo (sem malícia).
Podem pensar que sou paranóico mas verifiquem este conjunto de dados:
Se o lobby gay não comandasse este País ...
1 - Alguma vez o Serginho lançava um CD?
2 - O MLG apresentava um programa de televisão cinco dias por semana?
3 - A "Catherine Deneuve" comprava submarin ... desculpem ... vinha inaugurar os cinemas Alvaláxia?
4 - O tio José Castelo Branco fazia capas de revista com a brilhante frase: "Os presos fizeram uma cantilena com o meu nome"?
5 - O Cláudio Ramos apresentava o "Ólho Video? - embora este por causa do olhó ainda tenha uma certa lógica?
Qualquer dia ainda pedem à Belle Dominique para fazer uma nova versão "playback" do hino nacional que plagie o "I Will Survive" da Glorya Gaynor ou o "YMCA" dos Village People.
Mais cedo ou mais tarde ainda nos aparece um ministro gay ... mais uma vez desculpem esta profecia pode já estar desactualizada ...
Ainda penso na hipótese de aparecer um grande cantor pop ou todo o clero de um país envolvidos em práticas pedófilas ...
Mas se isso acontecer provavelmente já não estarei cá para ver.
Vou vestir a minha farda de bombeiro e vou tentar despercebido no meio deles.
Desejem-me sorte ....
quarta-feira, dezembro 10, 2003
Bem, começando pelo ínicio vou fazer cumprir uma promessa de família e colocar aqui o nome da minha irmã: ANA RITA!!!
É nestas pequenas coisas que verifico que a minha costelinha de parolo vem de vez em quando ao de cima.
Qualquer dia dou por mim de fato de treino fluorescente e sapatinho "trê bicos" verniz a empurrar um carrinho de compras num hipermercado qualquer a um domingo à tarde e com uma enxurrada de filhos com nomes tão diversos como Kátia Hermengarda (o pormenor do K é importante, é sinal de status) ou Arnaldino Roberto. E é ao limpar o bigode com a unha grande do dedo mindinho que paro para pensar e digo: "Porra eu já fiu normal!!".
AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acordei do pesadelo, se continuo a ter estes devaneios ainda vou ter de mendigar uma consulta ao Jorge Marques.
Mas se analisarmos:
1 - Vou ao futebol ao Domingo!
2 - Digo o meu palavrão frequente!!
3 - Às custas do meu trabalho, já vou trauteando um Nelo Silva e Cristiana ou ainda melhor os Vroa de Méle
Se pensarmos bem só me falta ter uma camisa às cornucópias e arrear na mulher para me poder considerar membro de uma espécie a preservar:
o Hommus Latinus Parolus Cumó Caralhus - in Enciclopédia Científica Larousse Tomo III pág 12 654
Já chega de devaneios, por isso por hoje é tudo, acho que tenho que ir ao café "mandar abaixo" meia aldeia velha.
Coçadelas testiculares fraternais
É nestas pequenas coisas que verifico que a minha costelinha de parolo vem de vez em quando ao de cima.
Qualquer dia dou por mim de fato de treino fluorescente e sapatinho "trê bicos" verniz a empurrar um carrinho de compras num hipermercado qualquer a um domingo à tarde e com uma enxurrada de filhos com nomes tão diversos como Kátia Hermengarda (o pormenor do K é importante, é sinal de status) ou Arnaldino Roberto. E é ao limpar o bigode com a unha grande do dedo mindinho que paro para pensar e digo: "Porra eu já fiu normal!!".
AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acordei do pesadelo, se continuo a ter estes devaneios ainda vou ter de mendigar uma consulta ao Jorge Marques.
Mas se analisarmos:
1 - Vou ao futebol ao Domingo!
2 - Digo o meu palavrão frequente!!
3 - Às custas do meu trabalho, já vou trauteando um Nelo Silva e Cristiana ou ainda melhor os Vroa de Méle
Se pensarmos bem só me falta ter uma camisa às cornucópias e arrear na mulher para me poder considerar membro de uma espécie a preservar:
o Hommus Latinus Parolus Cumó Caralhus - in Enciclopédia Científica Larousse Tomo III pág 12 654
Já chega de devaneios, por isso por hoje é tudo, acho que tenho que ir ao café "mandar abaixo" meia aldeia velha.
Coçadelas testiculares fraternais
Se por algum acaso fosse canibal concerteza que não iria escolher para comer uma pennisWurtz. Por isso Heinz vê se ganhas juízo na cadeia, mesmo sabendo que tal equivale a um toxicodependente ser obrigado a estar aprisionado no Casal Ventoso. A tentação será imensa mas tem cuidado verifica o prazo da "comida enlatada" não vá ela estar estragada e tu apanhares uma indigestão.
Ou pior ainda, cheira-me que de predador vais passar a "comida" se por acaso alguma vez tiveres o infortúnio de deixares cair o sabonete no duche comum.
Valha-te o facto de não estares preso com o Carlos Cruz e Vale e Azevedo pois um comia e calava (está proibido de falar pelo DIAP) e o outro ainda te catava a carteira.
Por isso HEINZ, filho, vê lá se te controlas e se quiseres meter alguma coisa à boca, que seja um palito pois tens menos riscos de infecções!
Ou pior ainda, cheira-me que de predador vais passar a "comida" se por acaso alguma vez tiveres o infortúnio de deixares cair o sabonete no duche comum.
Valha-te o facto de não estares preso com o Carlos Cruz e Vale e Azevedo pois um comia e calava (está proibido de falar pelo DIAP) e o outro ainda te catava a carteira.
Por isso HEINZ, filho, vê lá se te controlas e se quiseres meter alguma coisa à boca, que seja um palito pois tens menos riscos de infecções!
