terça-feira, abril 11, 2006
Adios Juventude!!!!
Os cabelos andam a fugir da minha cabeça!!!!
É um facto, não se trata de um produto da minha imaginação!!
No outro dia estive a contá-los e descobri que dos três biliões, oitocentos mil, quatrocentos e cinquenta e cinco que pensava ter só me restam uns míseros três biliões, trezentos e vinte.
Por isso concluí que eles se juntaram numa concertação e resolveram escapar do Campo de Concentração do Meu Couro Cabeludo. Em bem os ouvia a conspirar, à noite, enquanto dormia (ou era isso ou sr. esquilo amarelo que vive dentro da minha cabeça a representar o Hamlet). Foram escapando aos poucos para eu não reparar e não os colar para que não fugissem.
Resumindo, antes dos trinta devo estar com menos vegetação que a Serra da Estrela depois da época de incêndios.
Mas não faz mal porque continuo a ter o sr. esquilo amarelo e a mulher de grená que me aparece em sonhos para conversar.
Resta-me a consolação de não estar a ficar louco.
quarta-feira, setembro 07, 2005
Ó Papá Dá-me um Cartaz!!!!!!!!!!
O período de pré-campanha decorre a um ritmo alucinante e um pouco por todo o País estão colocados os outdoors de tudo o que é candidato, obscuro ou não.
De um ponto de vista meramente pessoal concluo que a grande maioria desses trabalhos são especialmente infelizes tanto a nível de fotografia do candidato (não é que as fronhas ajudem) como da própria concepção gráfica. O exemplo máximo de infelicidade parece-me ser o de Francisco Assis no Porto, cuja foto está tão mal que se assemelha a um candidato não à Câmara Municipal, mas sim a um AVC ou enfarte do miocárdio (daí a linha de monitorização cardíaca que o cartaz mostra).Outro outdoor que dá vontade de rir, neste caso pela imagem do candidato é o de Bragança Fernandes, candidato do PSD/ CDS-PP à Maia, que com um cavaquinho na mão e rodeado de crianças podia figurar na capa de um disco do mitológico “Avô Cantigas”.
Pela Póvoa, o cartaz de Silva Garcia, cabeça de lista do PS à autarquia, é uma miscelânea de filme de terror e de animação. Na foto o socialista encontra-se dobrado de uma forma estranha, tal qual Quasímodo – corcunda de Notre Dame – ou Igor – O servo de Drácula. Depois, a pose sem pescoço em clara homenagem ao grande actor que é Marco Horácio. Por último o seu sorriso, com um ar de enfado/enjoo e os dentes a salientarem-se, num conceito de Warner Bros ao bom estilo de Bugs Bunny parecendo perguntar a Macedo Vieira: “What’s Up Doc?”.
De um ponto de vista meramente pessoal concluo que a grande maioria desses trabalhos são especialmente infelizes tanto a nível de fotografia do candidato (não é que as fronhas ajudem) como da própria concepção gráfica. O exemplo máximo de infelicidade parece-me ser o de Francisco Assis no Porto, cuja foto está tão mal que se assemelha a um candidato não à Câmara Municipal, mas sim a um AVC ou enfarte do miocárdio (daí a linha de monitorização cardíaca que o cartaz mostra).Outro outdoor que dá vontade de rir, neste caso pela imagem do candidato é o de Bragança Fernandes, candidato do PSD/ CDS-PP à Maia, que com um cavaquinho na mão e rodeado de crianças podia figurar na capa de um disco do mitológico “Avô Cantigas”.
Pela Póvoa, o cartaz de Silva Garcia, cabeça de lista do PS à autarquia, é uma miscelânea de filme de terror e de animação. Na foto o socialista encontra-se dobrado de uma forma estranha, tal qual Quasímodo – corcunda de Notre Dame – ou Igor – O servo de Drácula. Depois, a pose sem pescoço em clara homenagem ao grande actor que é Marco Horácio. Por último o seu sorriso, com um ar de enfado/enjoo e os dentes a salientarem-se, num conceito de Warner Bros ao bom estilo de Bugs Bunny parecendo perguntar a Macedo Vieira: “What’s Up Doc?”.
terça-feira, julho 26, 2005
Gritos (não, não é o filme)
Não sei se o berrar é um vício nacional, mas às vezes parece que sim!!!
Os portugueses não conseguem comunicar a um nível normal de voz.
Há apenas uma excepção. Quando o português diz mal do seu “vizinho do lado” (recurso estilístico para definir “qualquer pessoa”) consegue falar em surdina, quase como se estivesse na missa, a recitar qualquer coisa em Latim.
Já repararam que quando o típico ‘Parolus Lusitanus’ (espécie classificada pelo Greenpeace como em vias de Expansão) vai maldizer, começa com um “Ele é muito bom moço (e ao bom estilo do velhinho 1, 2, 3 apresentado por aquele jovem que curte papar crianças e tinha cabelo à jogador da bola argentino) atira com um MAS.
E é aí que destila toda a sua bílis, como se descansasse a sua consciência o facto de dar um aspecto positivo. Do género:
PRÓS:
É muito bom moço ...
CONTRAS:
É teimoso, avarento, intriguista, parolo, caprofágico, claustrofóbico, sócio do Benfica, tem joanetes e cheira mal dos pés… et caetera.
E finaliza com a pescadinha de rabo na boca.
PREPAREM-SE …
Mas é muito bom moço
E vocês são muito bons moços MAS eu tenho que me ir embora
Saudações Maldicentes
sexta-feira, julho 22, 2005
Cenas Tristes
Questiono-me se os políticos têm a noção do ridículo. Em vez dos jantarzinhos e actividades similares em ano de campanha, deviam era concentrar-se nos assuntos que interessam. Um desfile de vaidades e um “passar a mão no pelo” de quem lhes dá voz não é fórmula que apresente grandes resultados práticos.
Para que alguns que divirtam, os poucos de entre nós que têm, efectivamente, que trabalhar acabam prejudicados!!!!
Desculpem o tom mais sério.
Não se volta a repetir
Questiono-me se os políticos têm a noção do ridículo. Em vez dos jantarzinhos e actividades similares em ano de campanha, deviam era concentrar-se nos assuntos que interessam. Um desfile de vaidades e um “passar a mão no pelo” de quem lhes dá voz não é fórmula que apresente grandes resultados práticos.
Para que alguns que divirtam, os poucos de entre nós que têm, efectivamente, que trabalhar acabam prejudicados!!!!
Desculpem o tom mais sério.
Não se volta a repetir
terça-feira, julho 12, 2005
Pergunto-me se também não deviam existir deputados eleitos para a Assembleia da República pelo círculo da e-migração?
quarta-feira, julho 06, 2005
Um ano e três meses de ausência não é assim muito tempo!
Digo eu que nada sei destas coisas.
A verdade é que em Março de 2004 (data do último post) tinha ido a um exorcista, na zona de Barrancos, (por sinal com certificado de qualidade atribuído pela APCER e que respeita todas as normas da FEBEA - Federação Europeia dos Bruxos, Exorcistas e Afins -, para ver se tirava das minhas entranhas mais profundas o bichinho da blogsfera. Durante um ano, não fosse a minha proverbial dor nas cruzes e os “bicos de papagaio” que já vêm da minha tetravô Acácia Belontina, tudo correu de forma normal.
Até que um belo dia, há cerca de um mês atrás, comecei a sentir enjoos matinais, a ter desejos e disse ‘cá para mim’: Tu queres ver que vais ter um menino!!!.
Comprei o Predictor Color na farmácia mais próxima e corri para casa para ver se eram gémeos. Depois de ver a cor azul naquela fina tirinha, chorei de desilusão.
O que podia então ser?
Reparei que quando consultava um blog, subiam-me uns arrepios pela espinha e dava-me uma coceira estranha mesmo no sovaco esquerdo. O que só podia indiciar uma coisa: SEBOLA – Síndrome Esquizofrénico do Blogueiro Ostracizado de Forma Linear e Associativa, uma patologia que também é conhecida por doença de Patgen- Mirovski e foi descoberta em 1965 por uma equipa de astronautas belgas que estava a explorar as minas da Panasqueira.
A única solução era continuar a fazer posts até que os dedos me doam o que vai acontecer a partir deste belo dia.
Até à próxima
Digo eu que nada sei destas coisas.
A verdade é que em Março de 2004 (data do último post) tinha ido a um exorcista, na zona de Barrancos, (por sinal com certificado de qualidade atribuído pela APCER e que respeita todas as normas da FEBEA - Federação Europeia dos Bruxos, Exorcistas e Afins -, para ver se tirava das minhas entranhas mais profundas o bichinho da blogsfera. Durante um ano, não fosse a minha proverbial dor nas cruzes e os “bicos de papagaio” que já vêm da minha tetravô Acácia Belontina, tudo correu de forma normal.
Até que um belo dia, há cerca de um mês atrás, comecei a sentir enjoos matinais, a ter desejos e disse ‘cá para mim’: Tu queres ver que vais ter um menino!!!.
Comprei o Predictor Color na farmácia mais próxima e corri para casa para ver se eram gémeos. Depois de ver a cor azul naquela fina tirinha, chorei de desilusão.
O que podia então ser?
Reparei que quando consultava um blog, subiam-me uns arrepios pela espinha e dava-me uma coceira estranha mesmo no sovaco esquerdo. O que só podia indiciar uma coisa: SEBOLA – Síndrome Esquizofrénico do Blogueiro Ostracizado de Forma Linear e Associativa, uma patologia que também é conhecida por doença de Patgen- Mirovski e foi descoberta em 1965 por uma equipa de astronautas belgas que estava a explorar as minas da Panasqueira.
A única solução era continuar a fazer posts até que os dedos me doam o que vai acontecer a partir deste belo dia.
Até à próxima
terça-feira, dezembro 30, 2003
Voltei depois de uma incursão naquele que é o terrorífico mundo natalício!!!
Ainda com arrepios na espinha constato que o Natal faz com que fiquemos todos com muito menos Q.I.!
E Porquê, perguntam-se aqueles que têm o castigo de ler este Blog?
Tá bem, eu respondo...
Em toda esta época, que ainda não acabou, toda a gente diz coisas como:
1- O que eu quero é que haja muita Paz no Mundo.
2- Que todos os meninos tenham uma prendinha no sapatinho, especialmente os mais pobres.
3- Natal é quando um homem quiser e por isso temos que ser solidários com o próximo.
4-et caetera, et caetera
Ora bem, digam lá que isto não parece um discurso de candidata a miss Universo!!!!
Ao menos se a perda de inteligência fosse acompanhada pelo surgimento de excelentes curvas no corpo, eu poderia acabar por achar que haveria uma lei de compensação: Perda de Q.I.+ Mais gajas boas (passe a boçalidade)= Justiça
Mas tal não acontece e sou obrigado a levar com essas frases absurdas.
Natal é quando um homem quiser - fdx, não há quem aguente.
E o que fariam aqueles senhores que fabricam os calendários com mulheres nuas que vemos em todas as oficinas de automóveis que se prezam se o mecânico de fartos bigodes, ao meter o mindinho na orelha, decidisse que o
que lhe dava jeito era fazer o Natal em Junho. Porra, era mais gente para o desemprego!!!!!
Acabem lá com essas ideias absurdas e a partir de agora digam apenas coisas com nexo!!
Certo de que vão ganhar juízo, Até à próxima.
Ainda com arrepios na espinha constato que o Natal faz com que fiquemos todos com muito menos Q.I.!
E Porquê, perguntam-se aqueles que têm o castigo de ler este Blog?
Tá bem, eu respondo...
Em toda esta época, que ainda não acabou, toda a gente diz coisas como:
1- O que eu quero é que haja muita Paz no Mundo.
2- Que todos os meninos tenham uma prendinha no sapatinho, especialmente os mais pobres.
3- Natal é quando um homem quiser e por isso temos que ser solidários com o próximo.
4-et caetera, et caetera
Ora bem, digam lá que isto não parece um discurso de candidata a miss Universo!!!!
Ao menos se a perda de inteligência fosse acompanhada pelo surgimento de excelentes curvas no corpo, eu poderia acabar por achar que haveria uma lei de compensação: Perda de Q.I.+ Mais gajas boas (passe a boçalidade)= Justiça
Mas tal não acontece e sou obrigado a levar com essas frases absurdas.
Natal é quando um homem quiser - fdx, não há quem aguente.
E o que fariam aqueles senhores que fabricam os calendários com mulheres nuas que vemos em todas as oficinas de automóveis que se prezam se o mecânico de fartos bigodes, ao meter o mindinho na orelha, decidisse que o
que lhe dava jeito era fazer o Natal em Junho. Porra, era mais gente para o desemprego!!!!!
Acabem lá com essas ideias absurdas e a partir de agora digam apenas coisas com nexo!!
Certo de que vão ganhar juízo, Até à próxima.
